niqiaoze

我记得那时候很长时间我的最大的愿望就是有个钱包里边有100的和50的和20的10块的钱，那时候这个愿望现在看来多么的卑微。

这个愿望持续了很长时间，因为这个卑微的愿望都长时间得不到满足，导致我心里长时间很痛，以至于现在常常让我想起来，就如同一个陈旧的伤疤，阵发精神性疼痛。

这个愿望是什么时候因为什么事情得以实现，现在忘记了，我是个记性不太好的女人。这点，跟我爱人很像，所以对他从不给我提往事，说过去的许多事情都想不起来了表示理解，我也是这样。所以现在的整个工作生活过程，只要有时间我就写两笔，以防自己又忘记了。

渴望有个钱包和钱包里有100、50钱的时候真是太穷了。那时候我周末从西郊跑到东郊找老刁就是找老刁支援一下给充点电话费，那时候在老刁楼下的小店里，她请我吃饭，常常花10几块钱，记得那时候常吃的是茄子和土豆，晚上我坐车回西郊，那时候精力真旺盛，一点都不觉得累。

引出这些个感慨是因为我今天晚上不愿意吃饭，想去超市买东西。当然，我现在已经有了个那个钱包，是个袋鼠的真皮钱包，钱包里有5张信用卡，至少4张储蓄卡，身份证，一排，很敞亮，还有不少100的钱。晚上出门不想带钱包，我就往外揪钱，揪一张50的，又揪2张10块的，发现还有1块的，也揪出来，其实，我只不过想去超市买个海带丝买杯豆浆什么的，现在不多带点钱都出不了门。于是，我想起了我很久以前的那个持续了很久的愿望，身上的某个角落就又隐隐地疼。

公司成立至今的3年里，我也不知道送出去多少个钱包，开始是花花公子的、金利来的，去年是稻草人的，今年送的最多的是博牌。家里常备钱包，给客户寄个发票，发个资料我把快递袋子里就塞个钱包。我送给爱人的第一个礼物也是个钱包，结婚证上照片的另一张我就塞在他钱包里。我至今依然喜欢钱包，100的，50的，钱包里装的是一个家富足的生活。

这就是我的钱包理想，有理想是快乐的。生命就是沙漠里的长途跋涉，一个一个的理想或者是愿望像跋涉途中休憩的绿洲，总是在前方诱惑你，于是，走起来才有力量。

昨天下午回到济南。

在火车上听来了一句话很有意思，说人生有四个阶段：1、不知道自己不知道；2、知道自己不知道；3、不知道自己知道；4、知道自己知道。

这个像绕口令一样的话，说的是年少轻狂时，初生牛犊不怕虎，常常自以为是，不知道自己不懂，回头想想，这是个傻傻的幼稚的做事往往很猛的阶段，这个阶段像个苍蝇四处乱串，在乱串的过程中寻找适合自己的生活空间。

慢慢年纪大些了，就意识到自己的不足，就有点下意识地缩手缩脚，有点自卑，不过，这个阶段受过一些挫折，就能能理智地评价自己，刻意地改变自己，让自己更接近于理想，这是个自我完善的阶段，我现在就在这里。

再大一些，到40岁或者50岁，经历的事情多了，人也就更含蓄小心起来，这就到了不知道自己知道的时候，所谓“江湖越老胆子越小”说的就是这个阶段的人，这个阶段往往小心翼翼，让处于第一阶段的人年轻人很不屑。

到了老年就是知道自己知道的阶段了，很遗憾，“等你都知道了，也就晚了”。

今天一早出差聊城了，张掖的朋友回到聊城，我就专门坐车过去找她一叙，很快乐。

今天是我这个月我工作的最后一天，从早晨起来我就盘算着今年的工作重点就是付过节费付工资付印刷费付快递费付运费付礼品费，快递客户的礼物，用计算机算了N遍，反复权衡了半天，能省的都省了，不能省的也省了，即便如此还是付出了2万块多块钱，乍一听，我像个有钱人一样，其实付到最后还欠2笔印刷费3笔运费，实在付不出去了，商量着节后给，我翻检着自己的钱包，只剩下寥寥的几张，这几张留着节日期间的花销。整天以为自己能照顾上父母兄妹，计划给父母奶奶买点什么，这次的计划又落了空。不知道还要等多久这种状况能够改变。想买什么就买什么，想买多少就买多少。

加班算钱，算算客户还欠我多少钱，在节日的最后一天出差去结算设计费。服务4个月，也有限几两银子，斟酌着那里能加点，斟酌着那里要减点，不能给人不厚道的印象，又不能太亏了自己。减了心疼，那可是真金白银；加了又觉得不仁义。颇费脑筋。

一到中秋节，这年就过去大半了，今年忙活个不停，以为赚了，仔细算算帐，除去各种费用，竟然剩不下多少，这又暴露了我一贯盲目乐观的得瑟德行。还有3个月，寄希望于未来三个月的广告旺季，能拉拉一年的业务量，否则过年没法给爱人交代呢。

接着算，看看哪里能省点，哪里能赚点，这是个很费神的事情。

比尔盖茨经常挂在嘴边的一句话：“微软离破产永远只有180天”。

“有关调查表明，目前45.2%的中国企业处于一般危机状态，40.4%处于中度危机状态，14.4%的处于高度危机状态——危机普遍存在。一旦处理不当，有可能给企业带来致命的打击，国内外这样的事例不胜枚举。成熟企业无不高度重视危机管理，比尔盖茨经常挂在嘴边的一句话：“微软离破产永远只有180天”，应该对企业界有强烈的惊醒作用。”

经营企业永远都战战兢兢，如履薄冰。三天没有单子，就惶恐不安。

今天是周三，我刚刚闲了4天，我有点烦躁，都说“平常心”，那要什么样的修养？

盒子去广东很久了，我不止一次地跟他说，我说盒子你回来吧，那里毕竟不是你的家，你是山东人早晚都要回来的，与其在广东积累别人的财富，不如早回山东打出自己的地盘。

盒子说，这个我懂，可是我现在水平大了，济南伸不开手脚啊。

我说我理解你，就想我不想回到平度去活着一样。

盒子给我发来了他们做的稿子。( ⊙o⊙ )哇，绝对很开眼，太漂亮了，今年流行的手绘背景和实景图片人物像结合。欣赏之余不免暗淡。

在广东那是一个团队在作业，手绘的拍摄的转业的模特文案和设计高手，一个集体在作业，各环节要求比较高，那是纯粹的创作。

我们没有手绘人员，没有拍摄团队没有模特，我们只能找图，照图还有限制，还不能找有版权的图。基于以上限制，我们不可能做出好东西来。

设计师小杜说，别人是创作过程我们是找图过程，图找好了，大体思路有了，一组合调整，就出来了。图找不好我们就整天出垃圾稿子。

网上找找，图库找找，朋友们淘换点，我就这么在干活，盒子不回来也对。

混迹于广告专业QQ群，就看了一点又用的东西，写的比较地道，我给他粘贴过来，学习学习。

一个，文案要有力，一定要有计谋。另外一个，文案要吃得开，还要将计谋浅出。

好广告文案的三个环节

呦,妳眞羙

写文案有三个环节，你不妨把第一个环节想得特别清楚来写。那就是——客户感知，你第一个环节的文案要解决的是客户的主观意识：他琢磨你对他的产品的理解，他看你写没写到他关心的话题。这个的前提，就是对策略的把握和强大的策略说服力。客户寄望专业的依赖，当你的文案有市场的背景和独到的方法支撑，他就会对你的文案产生依赖。

第三个环节，就是浅出。浅出是对客户的客户。你看，做文案多难，就象打游戏，一关接一关，一关过不去，最后都是死。浅出是一个相对的概念，如果你能说服客户就是要让他的客户看不懂，这属于计谋的范畴。但绝大多数，我们还是要让日常生活的人们，每天使用着日常口语的人们，迅速的理解你的表达。

如果不看第二个环节，以上的文字就只是消遣，对文案的提高没有任何实质的操作意义。这第二个环节，决定了你计谋的高低，浅出的能力，决定了你是否可以成为一个富足的文案高手或是是一个四处碰壁的文案过客。

第二个环节就是——有感而发，也就是，尊重你个人的感受。你尊重了客户，你尊重了客户的客户，而要让这两头串联起来的，是尊重你自己。很多文案讲究技巧，字与词，遵循奥格威的古老谚言，看大量的产品资料，市场资讯，托搜索引擎的福，然后就开始检索，与其是写文案，不如说编辑，在动笔之前，他只是在完成一个任务，这个桥梁只在眼前晃过不经大脑。有感，是做好文案的最最基础，还是要说尼采的那句话，幸福是指随时随地发现乐趣的能力。好文案，就是要心生敏感，任何东西，哪怕枯燥无味，都能产生与世界关联的趣味与哲理。这需要天分，更需要真正写广告文案的时候之外的时间日积月累的训练，多读，多想，多写，不能不读，不能读了不想，不能想了不写，还要大量读、大量想、大量写，这是每日的必修课，也是文案进步的最塌实的台阶。

今天，我结束了济南的流浪生活，拿到了济南的户口本，成为名正言顺的济南市民。户口本上的籍贯一栏里填着山东省平度市，从此，平度这个生育我的故土，成了真正意义上的故乡，济南长达15年的流浪结束了。

我没有高兴，没有别的异样的感觉，也许这个过程太漫长了。结婚，注册公司，签订10万的合同，都像今天一样，没有觉得兴奋，可能都是因为等待太漫长，应有的兴奋被一点一点消耗干净。

派出所里拍身份证照片，我坐在镜头前，凝视着显示器里这个陌生中年妇女，皮肤松弛，表情生硬，头发也该收拾了，憔悴干黄。这难道是曾经青葱般鲜亮的我？我36岁了，在我孩子般幼稚的心里，我不愿意跟这个中年女人有联系。

这是开始还是结束？仿佛什么都不是，只是人生的一站，这么走着走着，我就临近了终点。

今天又发走了一批天水的货，这批货还是赔钱，昨天还有点难过，今天就释然了，总能赚回来的。跟客户也有磨合期，这个阶段，最重要的是建立信赖，所以赔了赚了就无所谓了。

爱人回来了，又走了，他现在应该在老家的蚊帐里继续玩他的杀人游戏，除非吃饭，睡觉，否则他不会离开电脑，开始心里有抱怨，现在也想开了。至于爱人，他所追求的内心快乐，游戏可以给他，我索性也成全他。爱人生活的目的不是工作也不是婚姻，是快乐。——这本来就没错。

来的去的，走了的回来了，生活金钱工作生命世界朋友。。。世界在轮回着，有自己的节奏频率，得失一线间，所谓压力，不过是在自寻烦恼。

这么想想，真是无所谓。生命生活，赚了赔了，爱了恨了都是虚无，只有快乐是实实在在的。

83岁的奶奶扶着床慢慢地坐了起来，穿着秀美的花衣服，这个干净瘦弱的小老太太去鬼门关洒脱地看了看，又回来了，她在床上神定气闲地坐了起来，眨巴着双眼皮，看着她繁衍的这一大堆子孙，眼里散发出柔和的爱意。

周六我回家看了看，她已经能坐起来了，在叔叔的精心照料下，一天一个样的康复着。

奶奶83岁了，她叫冷宝珍，床头牌上写着这个陌生的名字，这个名字奶奶这一生用过没几次。

她是读过书，认字识礼的小老太太，她是曾经家里的宝贝，看她的名字就知道，她是个独生女，她给我说，她18岁出嫁前，娘家有4亩地，一头小毛驴，她爸爸是个货郎......奶奶说起着话的时候微微笑着，一脸少女的神气。

我给我奶奶说了，我要她再活20年。

今天我去做宫腔镜检查了，太疼了，死去活来的疼啊。跟上次生我那5个月的孩子差不多，钝刀割肉撕扯般的疼。

我不孕，论证了济南几乎所有的大医院的意见，今天去齐鲁医院做了宫腔镜输卵管疏通手术。

上了手术台的人，都待宰割的动物，没有选择余地，心底深处发出狼嚎般的孤哀，还要挖空心思斟字酌句讨好医生，指望她下手轻点，眼睛看仔细点。排队在我前边的那个中年妇女哈着腰喋喋不休地对那个丫头片子说谢谢，卑贱之极。我也恨不得自己也能生出从头到脚的卑贱，引起她的怜惜，或者有口吐莲花的灵感，哄这个丫头片子高兴高兴，给个微笑。放不下面子就要咬紧牙关，疼出了一身大汗，医生说好了的时候，我憋紧的两泡眼泪夺眶而出。下了手术台，眼前发黑，双腿绵软，我爬上了休息室的床就把自己卷成了虾米，无声地发出动物一样的哀号。

在休息室的床上卷了半个多小时，才算又活过来了。

这半个小时我想明白了2个问题：如果这次还不能生，我再也不遭罪这个罪了。没有了孩子，生命也许能给我其他的回馈。这是我在休息床上咬牙切齿的想的。

咬牙切齿的想明白的第二个问题就是，我再也不跟男人们争了，我是女人，女人一定要做女人事情。我能想到的女人的事情就是打扫卫生打扮自己逛街教育孩子穿布拖鞋和睡衣在阳台上看时尚杂志尖着手指吃零食。那些赚钱养家的活让自己家男人干去，每个月把男人的钱理直气壮地要过来塞自己口袋里......女人为哺育下一代付出的太多了。自然界公母是有分工的，所有公的都负责弄窝、打食回来。女人的生理结构和心理结构跟男人不一样的，在人类发展中，在社会角色中的分工中也不一样，可女人非要在男人世界里跟男人一比高低，一点意思都没有。女人男人该干啥干啥，各尽自己的本分才是社会真正的进步。

又及，我的80多岁的奶奶也生病了，奶奶到底80几岁，我很真算不出来了。今天是生病的第8天。我昨天才知道这个消息，我还没有回去看她，我很疼的时候我就在想，我奶奶此刻可能也这么疼，这么想着觉得离奶奶很近了，好像我们躺在相邻不远的两个床上，相互注视，我们一起好起来。