niqiaoze

第一个人

去年7月初，我第二次住进中心医院保胎。我住的是一个三人房间，北边是一个30出头没结婚的姑娘，南边是个40多岁的女人，这个两个人都是宫颈癌，子宫切除。

南边这个女人手术10天了，我进去的第二天她就出院了，出院前拿出化妆包，口红粉底眉笔，在病床上折腾了半天，所谓女为悦己者容，不知道她为谁精心装扮，接他的是一个男人和她侄子，从她的表情上我看出来，这两个人都不是她盼望的人。

我想说的是北边这个姑娘。我进去的时候她手术刚完，我跟她呆的时间比较长。她有华贵的容颜华丽的长发，是个美女，父母一直在她床前守候，父母的衣着谈吐都很儒雅。她母亲问起我的病，我也顺便问她女儿怎么了？她母亲掩饰地说，做了个手术，我也没好意思深问。

夏天的无聊的长夜，老人睡后我和她姑娘聊起来了，她很坦白地说自己是宫颈癌，跟我同岁，没有结婚。她是个乐观的女人，没心没肺很豁达开朗的笑。我们又聊了聊衣服逛街还有我们的帅气的主治医生的话题，漫长的夜晚让我们成了朋友。我们约好出院后一起逛街，她是一个有眼光的挺讨人喜欢的姑娘。

有一天晚上她说她男朋友要来看她，她们一家叽叽喳喳地议论着充满期待，通他们对话里我知道她手术后这个男朋友还没有来过，她父母赞赏这个男人“有良心”。一直到夜里11点，他们期待的男人还没来，这时候我知道她的男朋友是个开出租车的，电话中我能听见那个男人支支唔唔一会说在段店一会说在北园。姑娘后来恼了，哭了，从她打电话的口气里我听出他们不仅仅是男朋友的关系了，至少是未婚夫。11点半，这个男人终于来了，手里拿着一束粉红色的康乃馨，挺让人失望的一个男人，我在想，要不是姑娘有病，怎么也也轮不到这个猥琐的男人。

不几天，姑娘出院了，粉红色的康乃馨她没拿，她走后还摆在她床头桌子上，打扫卫生的要扔掉，我没让。那个花很漂亮，粉色的包装纸，银色的缎带。

姑娘走之前，去卫生间洗了洗澡，从卫生间出来，抖落一头秀美的卷曲的长发，异常美丽。修长高挑的身材，手里捏一个黑色的丝质短裤，在我身边2米外往身上套，又拽一个卫生护垫要用，我提醒她卫生护垫不透气，对刚手术的她不好。她心情很好地说，没事，以后这东西我再也用不着了，声音里有无奈和留恋。

婆婆私下里问我，她把子宫切除了以后还有幸福吧？我从婆婆私密的语气里听出她问的是啥，我说，不影响，只是她这个病担心复发，癌症，目前不好治。我默默地想，她不会有什么好日子过了。

再次遇见她是在西郊肿瘤医院，公公因胰腺癌从中心医院转到西郊医院手术，陪床的爱人在医院餐厅又遇上了她。爱人说给我听，说头发剃光了。我和爱人边相约着去二楼妇科看她。只知道她住二楼，我们两个就一间屋一间屋地找，在走廊南边的病房找到了她。她还是响亮地笑，并把帽子摘下来，让我们看她的光头。爱人怜爱地跟她说笑，从结婚我头一次发现他对女人的热情，我有点吃醋。我想到姑娘的病，爱人是故意这样的轻松地鼓励她。

她告诉我是来化疗，医生说指标都降下来了，我知道是CA199（好像是这个名字）是血液里癌的指标。

后来，我给她打过电话想约她逛街，她的电话停机了，我不知道是不是因为她不在人世了才停掉了电话。我还真想听听她开朗的笑，也想听听她跟她男朋友的故事，不知道她怎样了？她叫路娜，我至今还留着她的电话。

第二个人

西郊肿瘤医院公公南边住的是个很不高兴的男人，整天黑着脸郁郁寡欢。这个男人很年轻，媳妇也很漂亮贤惠的样子。他的事情我是断断续续听婆婆和爱人议论的。

这个男人是好像是淄博那边的，是个牛经纪，就是买卖牛的中间人。他得的是包皮癌，医生就给他净了身了。他耿耿于怀的就是给净了身了的这个事。他媳妇偷偷给婆婆神秘地表白说，他们家有积蓄，已经打听好了，出院后就去北京再装一个假的，说北京能装，装上去就跟真的一样。

我听到这里就笑了，没有文化的婆婆羡慕地说，你看人家多有钱，要去北京装个假的，跟真的一样。

这牛经纪的两口子没有担心他们的病是否能根治，复发的几率有多少，他们表白的只是，装个假的，跟真的一样。这是前世做了作什么孽了，好好的日子，冷不丁给整成太监了。

他们觉得去掉的是尊严。刚开始是保命，把尊严去掉命就保住了；命保住了，活着就少了些什么。命和尊严只能选一样，多么无奈的事。

第三个人

我要说的第三个人是公公最后一次住院斜对面的人。

公公最后一次住院只住了20多天就去世了，他住的是个6人的房间。刚进去那天公公开玩笑说，6个人好啊，人多，适合宣讲马克思主义，那时候公公还真幽默。

斜对面这个人是个打铁的，就是农闲的时候带着炉灶串村走巷打制铁农具的人。这个活我知道，是个力气活，叮叮当当，抡锤子。

他得的是鼻咽癌。这是个穷人，穷的让人心酸。男人说，早知道自己得了这个病，连来都不来了。来的时候带了3000块钱，都花了，医生一遍一遍地催啊，男人那个心疼，说不治了，说什么都不治了。他吃饭只吃包子，2块钱的包子撑不到饭时候，中间偶然吃根火腿肠，那个火腿肠城市里的人只用来喂宠物。

我想说说他是因为他的穷，我看见他喝香油。他媳妇来的时候从家里带来的一瓶香油，他就想吃零食一样，常拿着吸管喝一小口。

他说，这个香油好啊，你们买不到这么好的香油，味正啊，他说着的时候那个自豪让我很心酸。他媳妇里边穿个高领的秋衣，外边套一件夏天的衣服，有点脏了，从乡下来也可能没来得及洗澡，或者根本就没有衣服换洗。他们隔壁床上住的是一个小伙子，脑瘤转移到骨髓上，走路不利索了，他母亲照顾他。有一天就跟打铁的这家吵起来了。这个小伙子的母亲说，嫂子，你去洗洗澡，你身上都有味了。打铁的媳妇就恼了。穷人是多么的敏感，她就害怕你嫌弃她，这真的说到脸上了，她发作了，歇斯底里地，她像一堆干草一样爆烈地发作了。

公公走的时候他们两家都还没有走，从吵架那天就不再说话了，打铁的那家媳妇去洗了衣服，小伙子的母亲也再没骂过臊气。

我心里想有什么好吵的，他们两家的病人都活不了了，小伙子的癌细胞已经转移到骨髓了，打铁的没有钱支付高额的治疗费用，在世的日子按天计算了。现在，他们两个可能也去了。

在肿瘤医院这样的人家有很多，在医院的食堂里，我时常能遇见要一碗稀饭就两个馒头的乡下人。或者就吃两个馒头，跟高额的手术费化疗费相比，省下的钱无异于杯水车薪，大多数人还将撒手人寰。

第四个人

第四个人是平度医院，我爸爸北边的那个人。是个老头。跟爸爸是一种病，跟爸爸的年纪差不多，他的情况应该比爸爸轻多了，可我爸爸痊愈出院的时候他恶化了。

老头病情比爸爸轻，因为他家离医院有70里地，耽搁了一些，入院后症状就跟跟爸爸差不多了。爸爸入院的前4天，我和妹妹倒替着给爸爸几乎不停地按摩。爸爸开始不会吃饭，我们就一点一点地喂，喝水不行我就给他打浓浓地果汁，不停地给他吃。医生要插胃管我没有同意，我担心伤害爸爸的食道。隔壁的老头是儿媳妇和儿子在照顾，我天天看见儿媳妇在做表面文章。后来，老头插了胃管，喂的食物不好，加上看护的不经心，导致胃出血了。我跟妹妹说，那个老头肯定完了。爸爸一天天恢复的时候，老头已经胃出血一天一天恶化。

儿媳妇总问老头，你说我照顾你好还是你闺女照顾你好啊？老头说，你照顾我好啊；儿媳说你愿意让你闺女来伺候你，还是愿意我在这里伺候你？老头说我愿意你伺候我啊。我听着一问一答心里想，老头掉儿媳妇手里了，也真无奈。

老头总喝炒面加水，加甜牛奶饮料，不胀气才怪呢。

老头一家是平度老远地方的乡镇的，种了不少庄稼，刚刚帮独生的儿子盖起了8间大瓦房。他儿子是个懦弱的结巴，家里事事都是媳妇说了算。我不是谴责媳妇照顾老头不上心，或许人性如此，公公不是亲爹，不能像我和妹妹一样，疼爸爸到骨髓里。

老头现在肯定完蛋了，老头的媳妇媳妇夜里呼呼大睡。白天做做表面文章，没有自理能力的老头已经是负担了，活着也真没有用。

在这个老头来之前，这个床上住着一个70岁的老头，也是平度老远乡镇农村的，也是儿媳妇和儿子在伺候。情况差不多，插着尿管出院了，拔掉尿管肚子胀成皮球也尿不出来。这个老头一顿吃老多饭，自己还种着棉花和花生。看他儿子和媳妇的态度，这个老头回去也就等死了，没有自理能力，尿管不感染才怪呢。

医生很无奈，许多人都很无奈。无奈又能怎么样？

结束

秋凉如水，过了中秋节，今年就过了大半了，又是一年即将过去。我坐在家里常想起这些人，这样的人很多，这些人大多像我公公一样都化作泥土，深埋在某一个角落，日子还在继续。

人如草芥，生命太短暂，跟这些不幸的人相比，我们的生活又是多么幸福。

我是个条理性很差的人，知道这个缺点是2003年下半年，指出这个问题的是我上一任领导。后来我跟他说，我们有师徒之谊，就基于此。

他就工作中的条理性批评我的时候我不服气，后来生活中一一对照我的行为，出来的结果是我就是缺乏条理性。

以上文字算导语，我要说的是我给自己一个假期要整理一下思路了。

假期哪里都不去，在家休养、喝茶。

一个城市的冬季马拉松比赛，赛后胜出者交流经验的时候说，他马拉松把全程分解成几段，他第一个目标是小河边那棵树，第二个目标是山坡下的大石头，第三个目标是鸟窝.......。发令枪响了，他奋力向那棵树跑去，跑到小河边的那棵树，第二个目标就是山坡下的大石头。小河边的那棵树是起点，山坡下的大石头是终点，他又开始第二阶段的冲刺。这个高手说，如果开始就往马拉松的终点冲刺，我会很疲惫，这种疲惫的心理会把我打倒，我把全程分解开就不一样了，我果然拿了冠军。

我的目标是三五有志伙伴，60平米房子，具有年轻笑脸的老阿姨打理二餐，忙了加班干活，闲了吹牛聊天。喜欢茶的喝茶，喜欢咖啡的喝咖啡，喜欢牛奶的喝牛奶。茶是红茶绿茶柠檬苦丁普洱，咖啡最起码是雀巢，公司全部免费供应。一个人一个透明玻璃橱子，橱子你可以漆成你自己喜欢的任何颜色，写上名字，甚至涂上一直在你心里熟记的那首诗都行，橱子允许摆放自己喜好的书碟宠物，什么都可以，公司提倡以物易物多加交流。公司要留一整面洁白的墙，周末放电影。可以西装革履，也可以T恤拖鞋，全凭你个人喜好......

这个假期在家喝茶，我要仔细想一想，我到达这个目标需要分几步，每一步的难点在哪，关键点在哪。

这是我的理想。

我小时候也有理想，我15岁的时候我像当个作家，靠写字活着；22岁的时候我到了济南，我的理想是在这个城市活下去，靠写字活着。看小时候理想的实现程度，我现在的理想也能实现，只是时间早晚的问题。

32岁的时候我注册了徳智企划，现在我的理想是把这个公司经营下去，经营成三五有理想的伙伴，60平米房子......

做个计划，然后仔细想想，我有一个假期的时间，要有条理地做事，这马虎不得。

中秋是个表达情意的日子。

每年这个季节都堵车厉害，我甚至能感受到空气中弥漫的感情，这个季节的超市很拥挤，以往我认为挤在这几天购物送礼很俗气很没品味。

我今年也认真地准备了礼物，我突然明白了节日的意义。平常含蓄的世人在这个节日里你大可不必遮掩，节日是块红布，在这块红布的遮掩下你可以说出肉麻的话，不担心脸红。

今年，我不仅定了月饼还买了中国红的红瓷。景德镇的红瓷，纯正的大红，描金的毛主席诗词，我想表达祝福，表达我们在一起的情意。

过去的日子我经历了公公死亡和父亲重病，感受到了生命苦短。其实，适当表达情意可以让我们的亲人和朋友感觉到安全，感觉到依靠。我们在一起，我们是朋友，我们是亲人，我们背靠背可以随时给予对方支撑。

欲望不止，生命不息，奔波不停息，生命是个平淡的艰苦过程。环视一下，我们身边一起赶路的身边人都有谁？挽起手，我们一起往前走。

祝福我的亲人朋友，祝中秋快乐，祝全家幸福安康！

开车从济南往北走，过了洛口黄河浮桥，往北北再走大约30分钟，路右边，你就能看见这个很大的批发市场。

这个市场昨天开业，我闲着没事下午坐车过去看了看。周末初秋接近黄昏的悠闲时光，拱门林立，大红的舞台，高高的背景板，满地炸飞的鞭炮纸屑，告诉我上午曾经有一个热闹的开业典礼。现在，热闹散尽，最后的一批人还在店里转悠着，可能都像我一样无心购物，只是来看景。这个市场四周都是庄稼，秋天土地青草的清香在黄昏里顺着风飘过来，惬意地很。

占整个市场半边面积的茶城已经很是规模，剩下的杂七杂八的店还很恓惶，我大致的数了数，仅仅1楼横着一排是17个门头，整个市场一共有100排左右的样子，这样算下来，卖茶叶的就有800家左右。

茶叶店里的格局差不多，门口一个大冰柜，冰柜里囤积的都是茶叶，冰柜后边几个货架上边展示的是各种茶叶包装。老板和伙计一色清瘦弱小的南方人，说着南方的普通话，带着南方人生意人特有的精明和卑微的笑邀请你进去喝茶。摆上乌龙冲壶铁观音，就这么有有一搭没一搭地聊一聊，我去的黄昏，喝上了他们的“青山绿水”。“青山绿水”，入口苦，有点像苦丁，不如苦丁苦，有股清香，喝着喝着苦就淡了，改成一股甘甜在舌上蔓延，很是舒服。

这个“青山绿水”，店家没有多少，一共够泡三次的量，我们泡了一壶，他看我喜欢把剩下的顺手给了我。隔着透明塑料袋我看这个茶，油亮新鲜，不像茶，像生产线上下来的浓绿的塑料制品，冲出来是清明时节刚展开的翠绿的柳叶。

收了店家的礼我就不好意思空手而归，买了他们7两茶，现在放在冰箱里，想找个机会，拿出来郑重地泡一壶。那里的茶都不贵，300块钱就能买到他们店里的极品茶叶。

到济南就晚上8点了，我跟朋友们说，这个市场对济南的茶市将影响很大，是不是会把张庄路的茶叶市场顶了？茶叶店的老板告诉我，招商的人直接去他们村子招商的，一年免房租，后三年工商税务全免，他们村子来了许多人。

这个招商的也真有办法，福建的铁观音，云南的普洱，杭州的龙井......都在这里落了户，不久，这里将有物流终端，茶叶源源不断从南方汇集到这里，我们也将有口福，来店里喝上三天前炒制的新茶，口感真是不一样！

最近被一个朋友纠缠，他一相情愿地认为我跟他合作能所向披靡，他特别想所向披靡，于是他总纠缠我。

可我对他一点兴趣没有，讨厌他的原因无非以下几点：满脸油光；眼睛浑浊；说话摇头晃脑自我陶醉；固守着N年前的观点和成绩沾沾自喜；扯起那件无任何特点的黑T恤表白说是近千块钱的名牌；认为所有客户或者成功男人都好色，送女色无坚不摧；当众擤鼻涕，把鼻涕摔在地上；吃饭bia嗒嘴；喜欢扮专家扮清高。

我看见手机上显示他的号码就日月无光崩溃地很，可不得不笑着说我忙，我出差了，改天我们聊？他问什么时候有时间？我说要一个月以后了，一个月以后在联系？按照平常的思维，这就是拒绝了，可他锲而不舍。一个月以后我的手机显示他的号码，无论眼前有谁我都大声骂出来“妈的！”。

找合作者和找爱人一样，要相互信赖，我常说要像古代的勇士，面对敌人，可以放心地把后背交给他，让他抵御来自背后的敌人。

找合作者和找爱人一样难，还是宁缺勿烂的好，没有满意的人我宁愿让商机流失，失财是小，失节是大，别因为蝇头小利坏了名声。这些当众擤鼻涕吃饭BIA嗒嘴愿意跟客户称兄道弟大口喝酒大碗吃肉的人，他们很容易承诺，也很容易豪爽的退缩。

我们做客户，或者说是为客户服务，从应承开始就向着长久合作目标努力。做生意就是做人，就是穿个不值钱的棉布汗衫，一定要干净整洁，吃街头地摊和乞丐一起吃也也一定不能乱扔垃圾。

做到了这些，就一定有耐心将册子上的字用微调的命令绝对摆齐，不允许一个标点的错误；就是做个名片印个明白纸都要严格执行品牌VI规范；生活上要有适当的洁癖，做人的精神层面也要有适当的洁癖。工作也是，每个稿子都关乎名誉，不能有错字，不能有措辞上的疏漏，不能违反客户的规定，这绝对马虎不得。那些自称粗犷，以豪爽而自豪的人是做不到的。

我不不止一次地跟我的设计说，一定要记得自己是谁，跟客户保持适当距离，我们是服务与被服务的关系，别客户给个笑脸就蹬鼻子上脸，以为自己是个人物，我说，你还早呢。

其实我那个朋友上过大学，有项目的操控能力和沟通能力，甚至很有资金实力，可许多人不喜欢他，认为豪爽、不拘小节跟大大咧咧一样成为不可信赖的代名词，他一直说这最近这几年市场状况不如前几年了，做不成业务，我对他的话没表示意见。

有一天，我遇到了个拿不定主意的大事，我的老领导给了我答案，最后还给了我句话——人都活在期待中...

我的爱人常说，你想他是什么他就是什么。

领导和爱人说的都是一个意思。我们都在努力成为亲人爱人朋友期待的那个样子，我们最后成为什么样子，取决与周围的人对我们的期待。

我们都活在期待中。你想成为什么样的人，你就能成为什么样的人。你的家人朋友期待你是什么样子你就能成为什么样子。

一个人以积极的心态带动影响身边的人，对身边的人充满期许、信赖，这是为人子女、为人朋友、为人父母、为人兄妹；甚至是为人员工、为人老板的本分。

最近多看设计方面的书，花时间去研究《艺术与设计》。

一直认为设计是童子功，色彩，构图，对立体空间的感知是从小培养的，还需要一定的慧根，后天造就的设计都是些木头设计。

从文字介入广告，就喜欢上了广告。

在广告的表达里，文字只占很小的一部分，好的广告用画面说话。

喜欢广告，我于是开始留意画面。

做广告六年了，自己干也快两年了。自己干就没有同事了，没有交流碰撞的可能，我这个一知半解的广告人带着设计每天在用文字和画面表达诉求，越来越觉的力不从心。每天我都无数次地翻检图片库，资料库，遗憾的是前几年的积累几乎已经用完。

这两天在思考，我怎样才能有所突破，在移动广告所固有的意象里，怎样发出自己的声音？怎样渲染出自己的色彩？

我现在的设计已经跟我干四个月了，我只要不出门我们就在一起合计画面，这四个月，我觉得我们一起做了上千个稿子，仅仅这三天，我们两个就做了上百个稿子。今天需要做20个户外。他基本已经掌握了移动广告的调性，能熟练准确地使用大多标志，我最近发现他已经逐步走进移动广告所固有的陷阱，在这个陷阱里打转。不敢用新的颜色，不敢用新的表现方式。

我在看许多广告画面，看色彩，看板式，看创意技巧，看标题的处理方式，我期待着有所进步，能突破自己上一个新的台阶。

回到开始的话题，我知道设计是们综合艺术，审美修养是多年造就的，我现在才关注不知道还有没有用。

喜欢这个行业，在这个行业里安身立命，还是多看看吧，说不定那天也能做出个惊天地泣鬼神的画面，打动你。

今天是从平度回来的第三天，今天下雨，天气预报说是大雨。今天，积攒的活基本收尾了，感觉很轻松。

平度医院北门对面是个书店，我每天几次路过那个书店，出去买饭，去网吧收稿子。那个书店现在看上去很破败，可曾经寄托了我对外边世界的所有向往。我少女时代常常去那里看书或者买书，买的不多，可常去，那时候大多书我买不起。

我清楚地记得第一次有人叫我“阿姨”，就是在那个书店门口。我从书店出来，手扶在自行车上，有个女孩给我问路，她叫我“阿姨”，叫得我恍惚了很久，那时候我应该还是个少女，那个时候对这个世界充满了美好的幻想，那声阿姨把我叫醒了，我的长大仿佛就是从那天开始的。

那时候我就喜欢看书，我能看到很晚，书在我眼前打开了另外一个世界，我常沉浸在书中那个世界里，不知疲倦。靠写字活着，就是那个时候萌动的理想。

15岁的那年，我在《平度大众》发表了一篇散文诗“露珠”，早晨，在草的叶子上我看见了你，晶莹剔透，圣洁无比.........你是云儿留下的思乡的泪滴。。。这个文章是7块钱稿费，那应该是我今生赚到的第一笔钱。

我现在，正在变老。跟平度的街道、书店一样，被岁月消磨。曾经伟岸的不可及的一切，都变得如此衰弱。

你知道那种感觉吗？眼瞅着熟悉的鲜亮渐渐失去色彩；眼瞅着自己的亲人走向衰弱，那些无比在意的、深入骨髓的、血肉相连的东西渐渐地远去，你抓也抓不住。你眼瞅着自己被掏空干涸苍白。

这或许就是为什么我们企图要一个孩子，我们爱孩子，孩子是另一个我们。孩子诞生的那一天，鲜亮的我们就又活了。

你有同感吗？你觉得我说的对吗？

清晨，是一个少女，静若处子，娴雅清新，我把它比喻成少女，安静是少女最美的气质。但如若这种气质一直保持黄昏，保持到人生的暮年，就过于平淡了，清晨“安静”就是没有内涵的期待，期待着机会光焰四射的一跃。

中午，是人到中年的女人。热闹，鸹噪，不安分。企图做各种尝试，从每个角度去尝试每一种事物，其实她像那个包在茧中的飞蛾，在找一个最适合自己的地方，找一种最适合的方式跟这个世界契合。

黄昏，历尽繁华，铅华洗尽，黄昏也是安静的，黄昏的安静跟早晨不同，黄昏的安静带着大彻大悟，带着阅尽人世沧桑的的练达和从容。我把黄昏比作成功的老年女人，每个皱纹里写着智慧，每个举动里透着优雅。

我现在是那个鸹噪的女人，四处走，四处看，我这个乡下女人，没有人告诉我应该怎么做，身上随处是轻浮，我在找一个空间，长宽高正适合我的空间，一旦我找到，就会让我身边的人都很舒适。等我人生黄昏到来的时候我能够回归安静，波澜不惊世事洞悉的安静，那种安静才是真正美极了的淡定深邃。

8月4日上午10点半，61岁的父亲在路边轰然倒下，肢体右侧完全失去知觉，半小时后被急救车送进医院确诊为脑梗死。

8月4日上午10点半，我在北外环货场验货，我给银行供的促销品105箱，每箱26公斤。我和我同事一箱一箱地打开，检查后再封上，我干的闲适满足，我对近阶段的工作生活很满意。上午11点半，我接到了妹妹的电话，妹妹说父亲偏瘫，顷刻间我的心被一双大手攥住，攥出了水，攥的我窒息。

8月4日中午12点开始交货，卸车到下午1点，挥汗如雨，我搬动箱子，如同紧抱着我的正在跟血栓战斗的父亲。

8月4日晚上7点，我赶到了平度人民医院，见到了一别大半年的父亲，父亲左侧躺着，盖着医院白色的被单，虚弱矮小，我童年记忆里伟岸的父亲仅仅20年时间就变成了个衰弱的小老头。

父亲看见我，眼泪就流出来了，他说含糊地说“这次可完了”。

父亲没完，我一直给他说没什么大不了的，这是个常见病，现在医学技术完全可以控制或者治愈。从8月4日到今天上午，我和父亲在一起6天。

这6天我们完成了角色的转换——他是个孩子了，我是个父亲。

我说，爸爸你真勇敢、爸爸你真坚强、爸爸你真听话......，爸爸看我的眼神也已经是充满依赖。我在医院守候的6天，叔叔，奶奶，弟弟，妹妹，母亲等亲人不断探望，我和我妹妹成了当家人。

父亲这场病是一场隆重的交接仪式，这个仪式上父亲把权利郑重地给了我。从此，他和母亲将由我和妹妹庇护，我们必须让他丰衣足食，不受伤害。

8月10日上午8点半我离开医院的时候，爸爸已经能坐起来吃饭了，两个手配合能剥开香蕉，并能用病了的那个手拿着自己送进嘴里。

生活总是一个问题叠着另一个问题，我家的这个困难算是又过去了，我随时做好迎接下一个问题的准备。

今天中午1点半我回到我济南的家，先去超市拎了一堆食品回来，我打开音乐放大声音听敖包相会，这一刻我觉得很幸福。

明天出差，开始另一轮的奔波，为了我的父亲和需要照顾的其他亲人。

父亲为了我的家，辛勤操劳了近40年，这次轮到我了。